一些笑话

moxian_71

1：　两军事家结婚，且都是二次结婚。入洞房后，女军事家出上联求下联：“夜袭珍珠港，美人受惊（精）”男的巧对：“两颗原子弹，日德（得）投降；”横批：“二次大战。”
     2：   小鑫问爸爸来福：为什么我的名字里面三个金呢？来福说：因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。小鑫又问：那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
    3：　　有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地。把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。 那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。 小姐就要伤者先平躺。全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻地掀开衣服，很温柔的轻轻触摸着伤者的肚子。 她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!”
    4：最近这几月，性生活有点苦闷，每次和女朋友做爱都有如做作业，于是我想到一条很刺激的方法。  晚上十点，我打电话回家。  “老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一点才回去。”  “别太晚，别喝太多酒。"  “收到，老婆大人。”  晚上两点多，我觉得我老婆应该睡得很熟，我就静悄悄的开门进去，屋里很黑，只有指示灯在发着暗暗的红光，我蹑手蹑脚地走过大厅来到了睡房，慢慢地打开门，走到床前，她睡得好香，不知我回来，“好，开始行动”。  把衣服全脱了，只穿着一条三角内裤，拿出准备好的丝巾（为什么用丝巾呢？她可是我女朋友，用绳会伤了她的手），她是侧卧着的，我轻轻牵起她的右手，用丝巾的一头绑着她的手碗，另一头绑到床角，走到了哪一边，牵起她的左手，慢慢地把她扶成平卧，“真是太刺激了，她还没醒”，我把另一手也绑上。“还不行，呆会她大叫怎么办”，用毛巾塞到她的口里，“好了，眼睛就不管了，这么黑她也看不到我，可以开始了”。  我把她盖着的被拿开，她和平常一样，只穿着睡衣，没有戴乳罩，没有穿内裤，我有一种好久没有过的强烈感觉，也许是我太冲动以至太大力，她醒了过来，不过，这也是我想要的，她不醒过来就不够刺激了。我老婆她开始以为是我，当她发现自己双手动不了时，全身不由得吓了一震，接着便大力挣扎，我马上把她按住，不让她动，真想不到我老婆这么厉害，我被她的脚踢到，摔倒在地上，还好没踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起来，抓住她双脚，压到她的身上，这回我有了经验，她没那么容易踢到我，解开她的睡衣，这种强奸的感觉真的没话说，以前我和老婆做前戏，她总是随我怎么亲、怎么吻，而不会像现在这样，这么激烈。  但不能玩得太过份，她会接受不了被人强奸的事实，到时搞个精神失常出来就不好，还是告诉她”。我把塞在她口里的毛巾拿出来的同时在她耳边说“老婆，可以了吗？我要进去了”。“是……是你，吓死我了……”，我不由她多说，给了她一个无限温柔的深深的吻，把她两只脚分开，（以下省略100字）  事后，我把绑在她手上的丝巾都解开，把她抱起来，她已经全身酸软，直不起腰。  “老婆，可以吗？”  “被你吓死了，搞这些东西”  “那你喜不喜欢？”  “哦！上次是不是也是你啊！”  “上次？？？！！！………………”
     5：　　一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
　　农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。
　　第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。
　　第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，再试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢 !”
     6：　在乡下有种风俗，就是当新郎新娘入洞房以后，男方的父母要一直跟在房间外面听夫妻两的性事，以表满意度，这天一对新人进洞房了，男方的父母,老头、老太准时在门外候着,就听见房间里，新郎气喘吁吁的在撕扯新娘的衣服声，忽然，新娘大声说到STOP，做诗一首先……新郎正欲火焚身之时，此时作诗,好不扫兴，但有坳不住，只得作诗了，只听新郎说道：
　　掀开罗锦被迎面飘来清香味
　　掰开白玉腿只见一张樱桃嘴
　　新娘立即说到：好诗。于是准许新郎行巫山云雨之事，那绵绵喘息声，勾的门外老头熬不住了，于是拉着老太婆就走，老太婆问道：干吗去？老头说：咱们也办事去！老头一进自己的房间就迫不及待的去脱老太婆的衣服，老太婆不答应了，也叫道：作诗一首……老头晕，也学这套于是老头也摇头晃脑的念道：
　　掀开破棉被迎面飘来尿骚味
　　掰开罗圈腿只见一张乌鸦嘴……
     7：老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”
     8：在智力竞赛上，其中有一道问答题，主持人冯小丫要求参赛者在规定时间内回答。
主持人小丫开始发问，问参赛者：“请问：男人为什么吃伟哥？”
参赛者：“为……硬……”
主持人小丫说：“不对，再想想，……”
参赛者：“……不是为了……不知道。”
主持人小丫又说：“再好好想想！”
参赛者：“啊……哼……”
主持人小丫接着说：“还有五秒钟！5——4——3——时间就要到了……”
参赛者：“哼……”
主持人小丫接着又说：“好！最后一秒钟，再给你最后一次机会，好好想想，马上回答我，能想出来吗？”
参赛者：“想不出来！”
主持人小丫马上把手臂一扬，对参赛者大声宣布道：“对啦！恭喜你——答对啦！”
      9：世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
      10：小保姆打扫卫生时在床上发现了一个用过的避孕套，就问女主人这是什么，女主人说：“你们农村不做爱吗？”小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。”