努力派学生遭遇天才老师（陆续更新）

冰峰蝴蝶

       2015年9月，我的恩师，日本芳香疗法第一人高山林太郎先生在迈向他生命终点前最后的两个星期，我很想去看他但是又很害怕将要发生的事情，还有将来研究室的工作该怎么办……就这么心里乱成一团麻一样的拖着，我知道但是却不敢承认那个等着我接下来要发生的事情。
       所幸一天中午跟朋友吃完午饭，出了餐厅门刚好看到正对面练歌房门前飘飘彩旗上面的宣传广告。现在的练歌房已经不像几年前只有卡拉OK那么单纯了，还增添了各种各样的兴趣爱好学习班。这不，广告上写着说到9月底为止可以半价体验一次自己感兴趣的课程。好几年没有跳舞了，体验一次舞蹈班的授课一定是我的首选。拿出手帐查看一下日程，刚好周四上午可以拿出时间，便毫不犹豫的填了两张申请表，一张是一对一社交舞的，授课在第一，第三周四上午，另一个是肚皮舞的集体舞班的，授课时间在第二，第四周四上午。不知道这种经历该不该叫做鬼使神差，天知道我在那个节骨眼上顶着怎样的压力却做出了外人看来是何等荒唐的事。但是事情就这样开始了，我的舞蹈历程又一次开启了它自顾自的行程。
   

第一次体验课——社交舞

       说句良心话，当初填表的时候我根本就没想那么多，只想着学习两三个月调整一下心态然后该干什么干什么。我当然知道自己这辈子跟舞蹈是没有啥缘分了，充其量就是参加个Party凑凑热闹而已，况且这里又不是什么正经八百的舞蹈学校，在我的印象中这就是那种为家庭主妇们开的学习班，煮饭洗衣看孩子之外可以学点啥东西来充实下生活罢了，自然对它也没有太多的期待。不过话是这样说，第一次体验课还是让我满心欢喜的期待了整整一个星期。
       9月份的第三个周四，我终于兴奋的迎来了久违的舞蹈课，浅沼老师的社交舞课。也许是因为我有个教芭蕾舞的表姐，曾经习惯跟她一对一的上课，习惯了有问题便不分时间地点毫无顾忌的提问，习惯了被她按部就班的引导，也习惯了动作不到位被她关起门来连罚带骂（不得不承认最近几年都没有跳舞了，但是一旦碰上表姐的眼神她还是蛮有积威的）。再加上我又极端的完美主义，多少还有点强迫症，所以一对一的上课是我这种任性加霸道性格的最佳选择，起码不用太担心会给其他学生找麻烦，或者耽误老师的授课进度。就这样体验课那天我只带上了舞鞋，服装和微笑。却没想到上课的第一天就被浅沼老师问了一个至今也没有找到答案的问题：“你为什么学跳舞”。
       浅沼老师50岁出头，具体年龄不清楚，身高180公分以上，比我高出将近30公分，这种海拔上的绝对优势的确给我带来压迫感，确切的说是一种快要窒息的感觉。记得填申请表的时候那个跟我年龄相仿的工作人员说浅沼老师人很好，但是他的表情少了点儿。这句话不免提醒我要笑得更灿烂一些，毕竟关键时刻微笑是可以打破尴尬局面的。不过好在本人并没有我想象中那么冷脸。
       第一次体验课的内容我没有太多的印象，没有期待中基本步的学习，不过是带我跳了两曲伦巴和短短的一曲华尔兹。几年前学的那点东西早就忘光光了，我想体验课嘛无非是老师要知道一下我的水平而已。不过跳伦巴的时候老师提醒我的“走直线”我倒是记住了。
       短短的三十分钟体验课结束了，恐怕老师把我的资料也收集的差不多了就像他的问题一样，问题一，“你以前是不是学过跳舞”。我的回答是“是的，以前学过中国古典舞和一点点芭蕾，社交舞没有很正式的学过，不过最近几年都没有跳舞”。问题二，“你为什么学习跳舞，有参赛的打算吗”？这简直就是折磨人的问题，至今我也在问自己到底为什么学习，我游离了一下我的目光，不会是没有理由他就不教吧，应该不会，但是我该怎么回答呢，我不是很会说谎的人，所以不管他能不能理解，我的回答是“我想开心的跳舞”。的确那就是我当时的心里话，没有人能体会当时我有多压抑，就在我报名体验课之后偶然看到的一篇文章介绍了一位80多岁的老人还在优雅的跳着探戈，我想我应该像她一样活着，优雅的变老。这就是我当时决定正式报名学习唯一的动力。
       记得那天回到家，拨通了老妈的电话，几个月以来我终于笑了，一直笑到晚上，自己也不知道哪有什么值得开心的事儿，也许这种表现可以充分说明运动可以帮助体内分泌出大量的多巴胺吧。我的改变也是从那天开始的。每天晚上10点以后，那是属于我的舞蹈时间。

冰峰蝴蝶

第一次跳肚皮舞

     正式报名之前我自然也不会放弃体验课的机会。仔细想想以前也跟朋友跳过几次肚皮舞，不过正经八百的在舞蹈教室上课跟老师学还要算头一回。同样没有学习肚皮舞的明确理由和目的，不过这次倒是准备了一大堆要跟老师咨询的问题。比如现在这个班有多少学生，大家的水平都怎么样，老师教的进度又是怎么样的，具体到上课的风格和同学们的情况当然还是要我参加一次体验课之后亲自收集情报。
    为了体验课我还特意买了一条运动裤，说来也许没人相信，我自打从学校毕业再不用上体育课以后一次也没有穿过运动裤。当然还有叮铃乱响扎在腰间的那个三角形围腰。总之有了这两样东西，肚皮舞体验课的行头也就算是凑齐了。
    我参加体验课的那个班是从11点15分开始上课，也就是上午的第二节课，授课时间为一个小时。还是那间用玻璃墙围起来的舞蹈教室，站在门口停留了几秒，隐约的听到里面有几个人说话的声音。提起上集体课我可没有那么理直气壮了，一来大家的水平怎么样我还不知道，生怕头一次课上会闹出笑话下不来台，二来上肚皮舞课的都是女人，我来日本十好几年最怕的还是跟日本女人打交道。嘴上一套心理一套的功夫我还没有练到家，三是日本这个社会不管哪个小圈子尤其讲究先来后到，哪怕人家比你先来一天也是你的前辈，尤其是课前需要准备的一些杂活儿必须自己长眼睛学着做抢着干，这么多年混在日本的经验告诉我，要不你就遵守这里的潜规则要不你就滚蛋。话说到这里恐怕大家也能够理解我战战兢兢的缘由了。
    于是按照日本人的那套礼节跟在场的每一个人问候，以至于后来，看到比我来的更晚的那个参加体验课的纯日本人和我那个时候一模一样，我才有一点点释怀，其实这就是真实的日本社会的一个缩影罢了，头一次体验课我的表现并不过分。我上课的那天正好有两个同学请假，所以跟我一起上课的只有一个学生，年龄看上去跟我相仿，眼睛大大的，后来我才知道她的老公是伊朗人，并且她比我大四岁，已经是三个孩子的妈妈。说实话根本就看不出来，我还一直以为她比我要小几岁呢。再看我们的肚皮舞老师Shion老师，怎么说呢瘦得像蛇精，却没有我想象中跳肚皮舞女人的那股子媚气，看她的眼神倒是很正的感觉。看到她我还是会不自觉的把她跟表姐做了一番比较。虽然表姐也做舞蹈老师，但是她是那种外面看起来冷冷的，里面装的全都是辣椒水，典型的刀子嘴豆腐心。她给别的学生上课是哪副嘴脸我倒是说不清楚。而Shion老师是个不折不扣的日本人，不会大声吼学生，反而常常告诉学生说别太勉强自己。我搞不清楚这是她欲擒故纵的心理战术还是日本老师都这样。反正自从留学来日本，不光是舞蹈老师，就连普通学校的老师都是你想象不到的那种和蔼可亲，就连社交舞的浅沼老师也曾经跟我说不用那么努力。我不得不承认面对这些老师的言辞我的思维被刷新了，然后有点跟我那个转不过弯的破脑袋有点不匹配。自小到大哪个舞蹈老师没跟自己大声说话过，跟表姐那里吃小灶，2个小时以内不被她扇几下那简直就是对我的大赦。话到如此怎么感觉自己变得有点贱骨头了呢。
    言归正传，肚皮舞的授课是3个月学一个舞蹈，而这次体验课正好是三个月里面的最后一次课程。一节课45分钟做准备，学习分解动作，只有最后的15分钟才学成舞作品。庆幸虽然是第一次跳肚皮舞，除了几个有点难度的动作之外，成舞居然被我从头到尾的跟了下来，就连老师也觉得有点不可思议。不过我当然知道自己几斤几两，不过是模仿个皮毛而已，每个动作分解做的话我肯定做的不到位。
    体验课结束我便把那个最关心的问题丢给了老师，听说这里的同学学习得最短的也有一年了，我担心自己跟不上进度。不过Shion老师说大家也没有我想象中跳得那么好，让我别有负担。就这样是肚皮舞音乐的魅力和Shion老师的亲和力，还有希望可以拓展一下自己的文化氛围的愿望让我决定正式报名了这个肚皮舞班。

冰峰蝴蝶

突破21天

    自从第一次社交舞体验课回来傻呵呵的乐了一个下午，直到晚上我突然意识到生活本来就应该是快乐的，无论发生什么快乐至少代表了一种乐观的精神。自从听说高山先生患上大肠癌，隔不久就要花单程2个半小时的时间去医院探望他一次，顶着研究室的工作和自己诊室的摊子，那段灰色的日子里我好像有大半年都没有笑过了。所以那天从舞蹈课回来以后的笑让我有一种久违的感受。从那天晚上我模模糊糊的做了个决定，决定要改造自己目前的状态，改造自己的思维方式，而改造我的不是别的就是舞蹈。我不确定这回再一次的走进舞蹈能够走多远，也不确定能够收获什么，但是我想先没有目的的尝试着做些努力，至少有一点是确定的，运动后荷尔蒙的分泌可以让我的大脑暂时离开痛苦快乐起来。
    看着镜子里面自己的身材，随手一摸背上和腰上都能摸出一把赘肉，自从2008年受伤以后，一年的时间也没做彻底的康复训练仍旧保持着两条腿粗细不一的外形。自己也不记得从什么时候开始再也没有注意过自己的姿态，从脖子，肩膀到腰，跨明显看得出肌肉走向不均衡。我恨透了镜子里的自己，本不应是这个样子的。久违的站在体重秤上时我才惊讶的发现，指针定格在我从来都没有关注过的那个数字上面。再这样下去我就无药可救了，我怎么到了今天才意识到自己已经走形到了如此地步。我要改变自己糟糕的外形，这是我的第一个相对明确的目标。从那天开始下班后的一个小时成了我锻炼的时间。
    刚开始我也不太明确自己应该做些什么，按照常识热身，活动一下关节，后来想到要上拉丁舞课的话至少应该习惯穿着高跟鞋走基本步。翻出那张好几年都没有碰过的CD，就这样开始了第一天的自主练习。希望起码10月份第一次正式上课的时候不要穿着高跟鞋崴了脚。努力回忆起几年前跳拉丁舞时老师讲过的动作要领，尽可能的体会每一个动作时身体关节，肌肉的感受。回想起来很丢人，一张CD放过去了整整一个小时，气喘吁吁汗流浃背却没找到跳拉丁舞的感觉。只能说第一天的自主练习我收获了运动后的兴奋，将希望寄托于第二天。经历了头一天接近尾声时上气不接下气的感受，第二天，第三天的最后10分钟是需要点毅力，一边擦着汗一边鼓励自己咬牙坚持下来的。坚持下来微不足道的那点成就感支持我熬过了第四天第五天，不到一个星期，便迎来了第一次身心开始产生疲劳感的状态，我很清楚这是第一个容易产生放弃念头的时间段。
几天下来身体上渐渐沉淀了疲劳和疼痛，跳完舞的兴奋已经不足以支持自己的状态，所以第一次说服自己坚持，首先是坚持一个星期，然后是10天，然后是两个星期。按照常规每天坚持做一件事连续21天便可以养成习惯，也就是说突破21天自己的思维不想坚持身体也要自觉的从事那个行为。我担心自己像减肥大军一样天天对着体重秤的数字唉声叹气的影响情绪，所以决定暂且忘记那个该死的东西而是做点有意义的事，管住自己的嘴和吃饭的时间段。不良的作息时间常常让我的晚饭时间拖到晚上10点钟以后，为了保持体力，两餐中间的一堆零食成了我要坚决清理的垃圾。另外给自己定了个吃饭的规矩，如果晚上过了8点还没吃饭的话就干脆别吃了。付诸行动的时候才发现，让嘴闲着也不是一时半会儿能改过来的。就算6点半吃过晚饭，晚上下班以后锻炼一个小时到睡觉的时候什么都不吃也会肚子饿得两眼发花的。所以还是那句话，坚持！
   

冰峰蝴蝶

第四章 最初的三个月
   
    起初我虽说没有对这种给家庭主妇们打发时间的兴趣爱好课抱多大希望，但是既然花了时间和学费，还是希望多多少少能有些收获，况且这两个班的课程完全符合我现在的工作时间。像我这样喜欢自学的人来说不管学什么几乎都不对老师抱有任何期望，认为学习是自己的事，有心学的话只要不停的向老师提问就是了。起初我自以为是的认为记住课上老师讲的要点，不间断每天至少一个小时的自主练习，这才是最佳的学习方式。可现在回想起来不得不总结有以下几个利弊之处。首先自我评价觉得我是很自觉的，但是也挺自负的，至少思想上没有完全信任老师，所以课上的很多要点没能被我重视起来，以至于后来自主练习的时候走了很多弯路。尤其是碰到了天才类型的浅沼老师，更是没少让我咬牙切齿的心里搓火了好一阵子。
    我曾经在网上偷偷查询过两位老师的背景资料，我觉得了解一下老师们的背景还是有必要的，但遗憾的是Shion老师的情况我连蛛丝马迹也没有找到，甚至她的真名是什么我也无从得知。而浅沼老师倒是协会公认的持有教师资格的资深老师。年轻的时候主攻摩登舞，并且有过在英国留学的经历，曾经在日本当时很有名的一家舞蹈教室任教，有过摩登舞比赛第四名的成绩。目前除了我上课的这里还有3处任教的地方。看到浅沼老师的留学经历多少让我心安，因为他在英国的时候是个外国人，所以凭空猜想恐怕他不会嫌弃有我这个外国学生吧。
    还是多留些笔墨说说我的天才老师吧。从正式上课的第一天起到现在为止半年过去了，浅沼老师的课上没有想象中或者是在我常识中的那样教基本步的情景。就是老师在前面做，学生在后面模仿，然后多半节课都是老师在旁边看着你的动作做得对不对并且加以指点。而我们这位天才老师倒是不客气，上来就牵着我的手跟着音乐跳最最基本的几个步子，然后就这么持续了三个月。虽说参加这个课程的前提是要求学生非零基础，但是浅沼老师的上课方式着实让我觉得不踏实。但是我又觉得自己就像是一个不会游泳的人被他一脚踹到水里面，游泳不能在地上学一样，跳舞也要先跳起来才行。说不定他这样做也是有道理的。尽管不踏实可我又不能跟老师说你应该怎么教。总之这些想法翻来覆去的在脑海里折磨了我好一阵子，我也说不清到底该怎么做才是正确的，反正他的教法就是跟人家都不一样……同为教师职业的好奇心怂恿我耐着性子观察，看看他到底想怎么教，看看他到底要教什么。
浅沼老师从第一节课开始从他嘴里说出来的不是表扬就是赞美，这更让我晕晕乎乎的找不到北。回想起来刚开始的三个月傻乎乎的我把所有的注意力放在观察老师上面却忽略了很多他讲解的动作要领。说良心话现在回想起来从第一节课开始浅沼老师每次都像给我一把钥匙一样，每节课都会教我一些新东西，连续三个月下来偏偏是因为我一直在纠结他为什么不是按照我想象中的方式教些我更基本的东西，所以很多把钥匙都被我忽略了。而浅沼老师和其他教过我的舞蹈老师不同的是，印象中他从没有用尖刻的词汇指责过我做得不好的地方，即便真的做得不好也是正面的提醒一下该注意的地方并且是一带而过。于是这又成了我一个感到不自在的地方，他为什么不像其他老师那样反反复复的提醒我做得不到位的地方呢，他为什么不说，他这样做是负责任的表现吗？
连续三个月不间断的每天一小时的自主练习根本没有让我有多大长进，而与此同时烦躁，沮丧，挫败感，再加上每天练习后的失落感倒是与日俱增。渐渐的我开始怀疑自己的学习能力和学习效率，难道我真的这么笨吗，仔细回想一下浅沼老师课上说的最多的那句话是“应该是……感觉”和“这是两个人配合的舞蹈”。还有就是浮现在脑海里，他夸张的模仿某些女性自顾自跳舞的情景。最开始看他夸张的模仿简直笑得我直不起腰来，但是想到自己每天都不间断的练习也没有长进，自卑的情绪像匍匐的枝蔓一样紧紧的潘延住整个心灵，缠得我透不过气，然后枉然猜想他是不是他在学我呢？本来就不是很自信，人家的动作被他这么一糟改弄得我更是不敢表现自己了。三个月过去了我的拉丁舞跳得简直就像是广播体操，本来就找不到感觉再加上没了自信，记得那次课看着浅沼老师夸张的表演我终于绷不住情绪的冷了脸。接下来的几次课也是这样，可怜的自尊心怂恿我从开始上课的时候就冷着脸，原本应该是很快乐的授课却被我搞得气氛紧张压抑。不得不承认的是浅沼老师的确是很有经验和办法的，记不起每次课上他说了什么逗笑的话，可以确定的是每次课结束我都是笑着离开教室的。回想起来如果我是浅沼老师的话，每次下了课是不是要长长的喘口气才能解脱心中的压抑呢。

舞色空空

还有继续吗